É Deus, acho que precisamos ter uma conversa, sabe? Mas antes de tudo, me desculpa o vocabulário ou a falta de jeito {…} Sabe Deus, a vida tem sido tão, como é mesmo que se chama? Difícil? Cruel? Sofrida? Não sei qual o termo exato, só sei que tem batido um desânimo frequente, uma sensação de incapacidade, sabe? Tenho andando em círculos, tenho chorando todas as noites e pedido que as coisas finalmente mudem. Mas é que ficou difícil olhar pro lado e não ver ninguém pegando na minha mão e dizendo que tudo isso vai passar. Eu sei, eu sei, Teu filho carregou aquela cruz pesada e não desistiu em momento algum, mas eu não sou tão forte assim Deus, eu necessito de carinho, amor e de um estímulo pra seguir em frente, sabe? Tá tudo tão sem sentido e ás vezes tenho a impressão de: “Quanto mais passos consigo dar, mais longe o caminho se torna.” Sei que existem assuntos mais importantes e problemas de verdade, sei que existem crianças que passam fome, família que vivem na miséria, pessoas que mal têm liberdade para respirar, injustiças no mundo, doenças sem curas e jovens que acham que a única solução é o suicídio, as drogas. Mas quem eu sou? Não sou ninguém. Minha voz é uma entre milhares. Mas eu sei que Tu me escutas, que tem visto minhas aflições, tem ficado ao meu lado mesmo quando todos se viraram contra mim. É só que não tem sido fácil, sabe? Queria que passasse, mas não passa. Queria esquecer, mas não esqueço. Queria não perder quem amo, mas continuo perdendo. Queria que meu orgulho não fosse tão grande, mas no final do dia ele tem se deitado ao meu lado na cama. Queria que as coisas ruins finalmente fossem embora. Eu só queria ser feliz por um tempo mais longo do que um breve sorriso … Queria tantas coisas, sabe Papai? Mas posso te pedir uma coisa em especial? Cuida de quem não posso estar ao lado agora. Sabe aquela pessoa que tanto sinto falta e te peço em minhas orações pra proteger? Então Pai, por favor, cuida dessa pessoa em especial. É o meu anjo, e infelizmente esse meu anjo está longe. Eu sinto tanto a falta desse anjo. Quando o meu anjo me abraçava, era como se todo o amor do mundo estivesse me envolvendo. Quando meu anjo sorria, tudo iluminava à minha volta, mesmo que fosse de noite, mesmo que estivesse escuro. Quando meu anjo falava, era como se o amor estivesse me cantando uma melodia, sabe? Eu sinto tanto a falta desse anjo, Deus. E agora? Bem, agora eu não sei aonde o meu anjo está, se pensa em mim, se me esqueceu ou se continua a me proteger, mesmo assim de longe. Então Papai, leva o meu amor, leva a minha saudade, leva o meu carinho e leva todas as minhas palavras, todas elas - incluindo as que guardei em meu coração e que só conseguem sair em forma de lágrimas. Cuida, sabe Deus? Cuida. Protege. Ama. Dá carinho. E faça tudo o que não pude fazer e dê tudo o que não pude dar. Mas fala ao meu anjo que sinto falta, que amo e que ainda espero pelo dia em que vamos nos reencontrar. Me ajuda Senhor, porque tá doendo pra caramba e eu não sei o que fazer pra sarar. Tranquiliza minha alma Deus, não me deixa mais sentindo essa saudade tão tremenda, tão absurda e essa falta tão dolorida. Talvez eu tenha que passar por isso com minhas próprias pernas, talvez isso só tenha acontecido para que eu fique mais forte, mas me ajude, Deus. EU NECESSITO DA TUA AJUDA, SENHOR. Não me deixa aqui, não deixa o meu anjo ficar assim tão longe de mim, sabe? Talvez seja fraqueza, mas que seja. Não me importo, eu só não aguento mais ver meus dias passarem e esse vazio continuar aqui dentro de mim. Não quero mais ter que esconder minhas lágrimas, não quero mais forçar sorrisos. Me ajuda, Senhor. Me ajuda! Porque isso é tudo que sinto necessidade de te pedir em minhas orações, é só disso que meu coração está cheio e é disso que preciso no momento. Por favor, não ligue tanto pras minhas falhas, só faz isso passar, por favor Senhor. Tá tudo doído, tá sofrido, mas continuo em pé. Como? Não sei. Quer dizer, eu sei. É o Teu amor que tem me mantido em pé, é a Tua misericórdia que tem sido grande nos meus dias e Pai, nesse caminho que tenho percorrido, apenas Tu podes realmente me ajudar. É por isso que te peço mais uma vez: Me ajuda, Pai. Sei que em tudo e para tudo existe um bom tempo preparado, então me faça ter paciência para esperar que tudo fique bem, dai-me suporte para levar essas cargas - elas não têm sido nenhum poucos leves, Senhor-. Não entendo como é que Tu me amas tanto Senhor, como não desiste nunca de mim, não entendo um amor assim, mas eu PRECISO do Teu amor e eu preciso que o meu anjo saiba o que sinto, eu preciso do meu anjo pertinho de mim, Deus. Me ajuda, Pai? Me ajuda, Deus. Me ajuda! É tudo o que peço. E mesmo não parecendo, eu te amo meu Deus e obrigada por nunca ter desistido de mim. Obrigada. E você anjo, aonde quer que esteja, saiba que gosto muito de ti.

Um dia seus olhares se cruzam. Você sente uma coisa que nunca sentiu. Seu coração acelera. Seu corpo arrepia. Seu olhar ilumina. Sua boca fica seca. Sua barriga sente um frio interminável. Borboletas dançam uma dança bonita no seu estômago. O mundo de repente para por um segundo. E você pensa oi, sorte.

Um dia sua boca encontra a dele. Seu corpo encontra abrigo. Sua mão acha a metade da laranja. Seu coração estremece. Não existe língua mais macia, braços mais seguros, pescoço mais cheiroso, voz mais deliciosa. Não existe nada igual. Você se sente linda, poderosa, nas nuvens. Você se sente como n-u-n-c-a sentiu. Ele pede seu telefone, você dá. E vocês marcam mais encontros e encontros. Ele pede um beijo, você dá. Ele pede carinho, você dá. Ele pede atenção, você dá. Ele pede um sorriso, você dá. Você dá, você dá, você dá.

Um dia ele te deixa esperando feito pateta. Outro dia ele te deixa esperando feito pateta. Outro dia ele te deixa esperando feito pateta. Esses dias se repetem e você pensa cadê o começo de tudo? Cadê aquele gentil, amoroso, carinhoso, cadê aqueles olhos que me olhavam fundo? Então, ele não te deixa mais esperando e você pensa ufa, era uma fase. Até que ele volta a te deixar no pause. E você pensa tem algo errado ou é impressão minha? Você pressiona e ele diz sou casado, tenho namorada, tenho noiva, tenho uma ficante, tenho uma ex-mulher, tenho uma amante, tenho algum rolo, tenho alguma coisa. Em outras palavras: ele não é livre para você.

Um dia você descobre a causa de tantas mentiras. De ter ficado esperando tantas vezes ao lado do telefone. E você junta uma coisa na outra: claro, era por isso que de vez em quando o celular ficava desligado, era por isso que eu não tinha o telefone da casa dele, era por isso que eu não sabia onde ele trabalhava exatamente, era por isso que nos finais de semana eu ficava sozinha e infeliz.

Um dia ele te conta tudo. Que o casamento vai mal. Que a namorada não trepa mais. Que a ficante pintou o cabelo de preto e ele se amarra em uma loira igual a você. Que ele só está com ela porque as crianças são pequenas. Que ele está esperando o divórcio sair. Que ela não trabalha e não tem dinheiro. Que ela não tem onde morar. Que as coisas estão mal. Que ele está com ela por pena. Que o pai dela é o chefe dele e ele precisa desesperadamente daquele emprego.

Um dia você fica sabendo onde ele mora. O telefone da casa e do escritório. O nome da mulher e das crianças. O presente que ele ganhou de casamento. O número que ela calça. E você vê as fotos. E você descobre as coisas. E você mobiliza as amigas detetives de plantão e levanta toda a ficha da outra, que no caso, é a mulher dele.

Um dia você decide que não quer mais essa vida. Que ele não vale um centavo. Que se quisesse mesmo separar já tinha separado. Que não dá pra esperar por quem não vem. Que ele não te valoriza. Que só quer sexo. Que só quer te contar os problemas. Que te usa como fuga. Que não passa o Natal com você. Que seu ano-novo foi triste e você nunca mais quer repetir essa dose. Que ele é um cretino.

Um dia você volta atrás. Ele te convence. Chora. Te pega de jeito. E você lembra que ninguém beija como ele, ninguém abraça como ele, ninguém olha como ele, ninguém ri como ele, ninguém te come como ele, ninguém te enlouquece como ele. E você decide que ele é o homem da sua vida, afinal, se já sofreu tanto, se envolveu tanto, se ferrou tanto, meu Deus do céu, tem uma coisa muito boa guardada pra mim. Ninguém sofre tanto assim sem recompensa. Se vocês já passaram por tanta coisa juntos é porque o final vai ser feliz.

Um dia você reflete e analisa toda a história. Ninguém entra na vida do outro por acaso. Tudo tem motivo, a gente aprende com cada acontecimento. E você acredita de verdade que ele é o seu amor. E que ele um dia vai ser só seu. E que os finais de semana nunca mais serão solitários. E que seu amor não vai se resumir a duas ou três horas duas ou três vezes por semana. Que sua vida amorosa não vai se resumir a estar falando no telefone com ele e de repente ouvir um tu-tu-tu. Ele não vai mais precisar se esconder pra falar com você. Vocês vão poder sair de mãos dadas no meio da rua. Vão poder se abraçar. Ter filhos. Casar. Você vai poder viver esse amor com todas as forças. Você, que sonha com isso diariamente, vai poder ter uma casa com ele. Você sente lá no fundo do seu peito que ele é, mesmo, o homem certo.

Um dia você cansa das mentiras. E decide terminar de novo. E o tempo passa. Você bebe, fala mal do amor, se entope de carboidrato e chocolate, atormenta amigos gays dizendo que na próxima vida vai ser lésbica. E chora e decide ligar de um número desconhecido só pra ouvir a voz dele bem rapidinho, pois bateu saudade. E ouve e se derrete. E decide só passar bem rapidinho pela frente da casa dele pra ver se, por acaso, algo acontece. E bem na hora você vê ele saindo de casa bem abraçado com a mulher e de mãozinha dada com o filhote mais velho. E seu mundo se rasga. E você decide que é uma boa hora pra morrer. Mas como você ama ele, perdoa. Volta atrás, apaga com uma borracha os momentos ruins, conversa com ele e os dois decidem começar do zero. Novas promessas, novos horizontes, novos planos. E você acredita e fica nesse círculo vicioso. Até que.

Um dia o tempo passa. E você se dá conta de que nunca vai ter de volta o tempo que perdeu com essa pessoa que, no fundo, nunca te quis.

(Clarissa Corrêa)

Parece que ela me conhece.

Hoje vi coisas que me arrancaram sorrisos, risos, uma felicidade... temporaria. Até que descobri, e cai na real, que eu não devia estar feliz por isso.
Vai começar tudo novamente... vou me preocupar, criar expectativas... Eu nunca vou entender porque você é exatamente o que eu quero, eu sou exatamente o que você quer, mas as nossas exatidões não funcionam numa conta assim, de adições.
Sinto falta de você, não nego... nunca neguei. Queria ter raiva de você, mas... não consigo. Sinto falta da perdição involuntária que era congelar na sua presença.
Enquanto o mundo vive lá fora, dentro de cada um tem um pedaço do outro. E mesmo sorrindo por ai, cada um sabe a falta que o outro faz. Nunca mais nos vimos, nunca mais nos tocamos e nunca mais seremos os mesmos. É fácil porque os dias passam rápidos demais, é dificil porque o sentimento fica, vai ficando e permanece dentro da gente. E todos os dias nos perguntamos o que fazer. E imaginamos os abraços, os sorrisos, rizadas, beijos, carinhos. E que no momento certo nos reencontremos e que nada, nada seja por acaso.

Esse texto é de Clarissa Corrêa. Adooorrroo muito os textos dela. Parece até que sabe.

"Hoje eu queria falar um pouco de você, que tanto me doeu. Sabe, eu achava que era amor. Na verdade, eu queria que fosse. Fazia uma força tremenda, lutava contra tudo que existia em mim para conseguir ganhar tudo que havia dentro de você. Mais do que te querer, eu gostava da ideia de te querer. Não sei se alguma coisa foi de verdade ou se tudo existiu só dentro de mim.

Acreditei em cada palavra que você disse, em cada olhar que recebi lá no fundo de mim, no fundo dos meus olhos, no fundo do meu sentimento. Então, eu encostava a cabeça em alguma almofada do sofá e, de olhos abertos, ficava imaginando eu, você e nossa vida. E quando ia deitar você era meu último pensamento. E frequentemente eu adormecia com os olhos marejados ou chorando, por querer você por perto e aquela distância insistir em nos separar.

Demorei para perceber que a maior distância não era o fato de eu morar em uma cidade e você em outra, mas a maior distância é que eu tinha meu coração no meio dos dedos e queria te dar. E você fechou as mãos, fechou a cara, fechou a porta. E ninguém me entendia. E ninguém compreendia minhas maluquices. E ninguém se dava conta que meu comportamento era de uma mulher apaixonada, que queria estar perto, junto, que queria uma resposta.

Eu pensava como pode alguém que um dia disse que te queria agir dessa maneira? Fugir? Ser ríspido? Ser violento? Ser ignorante? Magoar e ferir propositalmente? Isso não é humano, não é real, eu repetia para mim. E todo mundo dizia para eu esquecer, para sair dessa, para tirar da cabeça. E você me mandou embora e eu quis ficar, eu queria ficar, meu Deus, como eu queria ficar! Ninguém entendia, nem eu me entendia, mas eu queria ir até o fim, queria ir até onde eu tinha forças, até onde existisse uma fagulha de sentimento. Eu pensava: enquanto existir sentimento vai existir coragem. E eu tinha coragem de sobra. Eu queria ficar. Eu queria você. Eu te queria desesperadamente. Eu precisava precisar de você.

Eu morria de esperança, de sonho e de dor. Vivia sonhando com o futuro, esquecendo de mim, da minha vida, de quem eu era, do presente. Insistia num futuro bom com você. Eu queria que você fosse a pessoa certa, eu tinha aquela certeza e pensava: se eu sofro tudo isso é por uma boa causa, é porque Deus ou Buda ou Alá meu bom Alá vai me recompensar. É porque algo bom está esperando por mim, cheio de sorriso e vida e alegria e tudo que eu quis e queria e vou querer.

Vivia naquele círculo maluco de sofrimento e pequenas alegrias que passavam mais rápido que as estrelas. Existe a realidade e o que a gente queria que fosse. E eu vivia no queria que fosse. Esqueci do mundo real, vivia você, sentia você, queria você. Aquilo me consumia, eu me doía inteira, pensava que era amor demais.

Quando você me repelia eu lembrava "mas aquelas palavras diziam muito". Aquele olhar que você me olhava. Aquilo tudo era real, eu sentia. Me apegava a isso. Era isso que me mantinha viva. Eu pensava é medo, é puro medo, é insegurança, é imaturidade, ele não sabe ser amado. E eu vivia arrumando desculpas para você e para a minha falta de sinceridade comigo mesma.

Então, tudo clareou. Quem ama trata bem. Quem ama pode até brigar, mas volta atrás e pede desculpa. Amar não é aquele sentimento doido que sufoca e quase mata. Isso é paixão. Quem te ama pode até magoar, mas percebe que fez o que não devia e volta e pede perdão e diz olha, eu não fui legal. E me dei conta que desculpas são só desculpas e que se você tem medo e não consegue ser amado e é covarde, problema seu, não meu. Porque eu tô aqui para ser feliz. Tô aqui para ser amada. Tô aqui para viver bem. Tô aqui para dormir encostada no peito de quem me ama. E acordar com um beijo de bom dia de quem eu amo.

Sabe, hoje eu vejo que nunca foi amor. Amor é o que eu sinto hoje. E ainda bem que sou correspondida. Não tem nada melhor do que um amor que é correspondido e é real. "